vomito verbal

y de nuevo yo... parada en la equis negra del piso, a unos milímetros de una pared fría de concreto, inmóvil, observando el filo de la navaja ante mi nariz

... un momento... no hay solo una...

un aire frío entra en contacto con mi piel, señal de que estoy desnuda de nuevo, y un escalofrío sube desde mi espina dorsal hasta mis pezones, inhalo fuertemente olvidando las navajas hasta que una me pincha el abdomen

...volviendo así a la realidad...

y no logro gritar... .

siempre es igual, como un patrón, la misma ruta, las mismas sensaciones... es mi circulo vicioso. cuando no son navajas es una soga que poco a poco se va cerrando en mi cuello, robando MI aire, MI vida, y necesito un vomitar, un gran vomito verbal que aleje a la sombra que me persigue (la culpa) pero mi boca sigue sellada, por mas terapia que tome, siempre cerrada. pero a diferencia de antes, lo aprendo a controlar, interrumpiendo esas sensaciones, como un choque eléctrico en el pecho ante un paro cardiaco. así funciono, tragando vomito verbal

...

Hola, perdón si escribo cada que me siento vulnerable (que es casi diario) pero así funciono. supongo que la culpa llega a tocar mi puerta y es mi mecanismo de defensa, caer y salir, dejarla en la equis y huir... what ever. he tenido mucho que hacer y poco tiempo, así es volver a la escuela... pero no las olvido. hoy comí bastante, impulsivamente, y ahorita estoy sentada en el piso de la cocina con wisky entre abierto... vomitare.

alguien gusta tomar conmigo?. siempre sola