culpable de ser YO

después de un buen BDSM me rindo en su cuerpo y tan solo escucho su latir agitado, y como un gato acicalandose me acurruco a su lado, es tan increíble como algo tan simple como el "sexo duro" me haga redimir culpas que jamas lograre borrar... culpas... culpas... que es en si una culpa?

me declaro culpable de: sufrir un trastorno alimenticio ser tan obsesiva por un hombre ser ninfomana estar hatada a un pasado que jamas volverá

supongo que esos son los mejores errores que podre cometer, y tal vez serán los que me lleven a mi tumba (me gustaría leer mi epitafio "por ser la mejor en la cama, morir por él y por una delgadez extrema: "descanse" en paz ") pero quién borrara las culpas que encierran estos actos incorrectos? porque después de todo el remordimiento tiene que llegar, lamentar no haberlo hecho, arder en un fuego que yo sola avivé... Pasé del self injury a una afición sadomasoquista, que sera peor? pero al sentir ese poder en mi, siento como si mi cuerpo lo mereciera para poder así llegar a una paz interna que jamas encontrare por mi misma, porque ni al cielo tendré acceso por ser una suicida en potencia... se que es una tontería pensar así, pero desde que tengo memoria recojo culpas incluso ajenas... no por nada caí a este punto... mi vida a sido un error no olvido que en una ocasión de ira mi madre me dijo -sabes por que vives tan molesta con todo?, por la simple razón que sabes perfectamente que dejar de comer no es lo correcto, y remordimiento, la culpa no te dejan vivir. y tuvo razón, culpas tan simples me han llevado hasta al psicólogo, siempre seré culpable de estar en donde estoy... y mientras tanto pagare pero después de un buen BDSM necesito que me bese, pues es como si mi piel quedara al rojo vivo después de raspar esa culpa, entra el dolor y es justo ahí donde entrara la paz... complicado?

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(una disculpa si hablo tan explícitamente de estos temas, no se si sea lo correcto pero hay una advertencia antes de entrar a este blogger)

entrada 100, mas de dos años. se escuchan bastantes pero en realidad solo he compartido una pequeña parte de mi, y es bastante tiempo para que sean tan pocas, pero huyo veo mas vida y espero a la inspiración. me he encariñado tanto con algunas de ustedes que sigo fiel a mi pagina, aunque con miedo de ser descubierta, pues es como mi diario y hay personas que por su bien no lo deberían leer me siento en paz conmigo, no lo se, es extraño, tenia tiempo sin sentirme lista, entre en un trance de equilibrio, me siento en "neutral", me gustaría mantenerme así

pd: algún libro que me recomienden? agote mis reservas