secreto a voces

y mi mundo se vino a abajo...

soy el títere de mi familia, mis amigos me abandonaron, y solo me quedan los verdaderos, muy pocos en verdad... y diciembre ya llego... otra vez

las cosas que no quieres ver, al final siempre terminan siendo tu prioridad... las cosas que mas odias terminaran atacándote con la verdad! - abre los ojos: nunca seras y nuca fuiste..., tu y tus caprichos jugando al juego de morir... mírate! aun sigues en medio... no eres nada... obsesiones, perdición y enfermedad... que esperas encontrar? no hay quien te salve esta vez, si nadie hizo nada por ti, que esperas aun?... soñaste que algún día llegaría el príncipe que con un beso te rompería el hechizo, que con su mano saldrías de la oscuridad, ja! si ni tus padres creen en ti, si no hay mas fantasías en tus ojos, y cada vez mas desconfías de ti... que haces mintiéndote? eres débil... :

lo siento esta es mi vida, el juego verdadero de la mi muerte, quizá siempre estuve predestinada a vivir esta manera, en contra de todos, como la sombra de mi familia... lamento fallarles, pero ya estoy aquí, no me importa ya...como yo no le importe a nadie, me dejaron a mi suerte, y he aquí las consecuencias... malo el momento en que me dejaron elegir... elijo la muerte, pues es única verdadera puerta entreabierta que tengo... a quien le importa si me veo mal?, si mi carácter cambia?, si mi imagen es decadente? así me quiero ver... por que no escuchan, leen entre lineas, y me dejan? no cualquiera cae, y si mi destino es este? sufrir por una enfermedad de elección propia... una enfermedad que te daña por todos lados... dejenme tranquila solo quiero ser alguien... yo estaba orgullosa de lo que era, yo tenia el control en mis manos... yo y mi vida nada mas... pero me lo quitaron, me quitaron todo!! no tengo nada, solo recuerdos que hacen que me retuerza de dolor, la angustia de saber que pude continuar y estar con ella!!!!! no es justo, recaeré... y me importa madres, tal como a ellos les importo... me dejaron sola y la mitad y he aquí el resultado el peor demonio que existe... todo el mundo sabia lo que hacia, el daño y los castigos que me impartía... pero nadie hizo nada... -culparlos es el mejor reproche que tengo...- pero todos sabemos el secreto a voces... yo tengo la culpa, siempre yo y nada mas... nada mas... yo me encargue de crear la fosa donde moriré... y ahí pretendo quedarme... defraude a quien defraude... moriré en silencio aunque todos los demás sepan que es lo que me esta matando... siempre yo misma...

yo, la peor persona y mi silencio el peor de los purgatorios... no dejen que me hunda en mi silencio pues la demencia esta cerca... y los suelos comienzan a abrirse para mi

por que estoy así?

por miedo a mi misma

por que publico esto? para que en el momento que pierda el control, sepan que hacer...

por que no me detengo?

porque es mi todo... es mi anorexia.

he cometido muchos errores a corta edad pero de ninguno me arrepiento... pues cuando mi vida estaba descontrolada el único control en mi era este... yo decidía, yo mandaba... yo sobre mi... yo era yo y nada mas... ahora yo les pregunto: como se elimina al demonio mas latente en ti? unos son adictos a las drogas, otros lo son al alcohol o al cigarro... como lo dejan?, de la noche a la mañana?, por que se les ocurrió en una mañana linda?, o por que alguien simplemente hizo el comentario de dejarlo? ... una adicción es pasable, pero mas de 5 es adicción? soy adicta a cortarme, adicta a dejar de comer por días, adicta a vomitar, adicta a llorar, adicta al silencio... adicta a la destrucción de mi propio ser... como lo dejas sin apoyo? "por que yo tendría que cambiar si nadie mas lo va intentar?" la sociedad es dura, pero mas soy yo misma... exigencia tras exigencia, obligación tras obligación... y la imperfección tocando a la puerta... absurda idea la de desaparecer de este mundo, pero cuando le fallas a todos, incluso a ti, y el remordimiento ataca cada noche, cada mañana, cada comida, en donde estarías mejor? a donde perteneces? mal ejemplo para los demás, no? que débil huir así... pero si el suicidio es "la privación voluntaria de la vida" yo diría k para mi, es la salida a la que todos te empujan, cuando ya no cabes por tus ideas, por tus errores, por tus deseos, a donde llegan todos esos héroes y víctimas suicidas?... yo no me considero ni heroína ni víctima, yo soy el defecto de la vida, un error que nunca debió existir, y que pertenece a la fila de los suicidas redimidos... con la "hazaña" de suicidarse y no morir en el intento... a quien pertenecemos para que rijan sobre de nosotros? una decisión es una decisión, y para cada persona

dudo que alguien pretenda ser dios, y tener semejante trabajo a cuestas, pero cuando todo se torna mal, quien tiene el valor de salvar a lo menos una vida? si es así por que se alejan? (y esto va para aquellos que siente lastima por mi, y con palabras quieren ayudar) ahora lo entienden?, cuando nadie se molesta en ayudar, que sigue? todos somos asesinos y suicidas en el interior... dejen de mirarme como la peor y pobre niña que le gusta jugar a la muerte... me gusta vivir mi muerte, pues la elegí yo...

saludos a los del "república" (seria el colmo que husmeara aquí también)