Para alguien k me estima

Siempre he sabido perfectamente lo k en mi es lo mas sensible, lo mas frágil y lo k m roba esas múltiples lagrimas sin piedad alguna… y creo k eso es tan obvio k los demás tienen el poder d atacar x ese lado… ---cuando hablo d los demás o dl resto m refiero a los pocos k m conocen (familia, verdaderos amigos, y yo: a quien mas temo y es justificado incluir) y nada mas…A k le temo? A k la poca esperanza k me mantiene soñando desaparezca, sí soy una amargada y sí culpo a todo el mundo si quieren y a mi también por el dolor k siento y k quizá yo busque… pro despertar no me ayuda, por que? Porque cada nuevo día me recuerda k existe ese dolor, k no me va a dejar, haga lo k haga… lo siento si les causo pena, o risa pero es cierto, ver k no tienes el poder de restaurar la raíz de todo ese dolor k lleva años acumulándose, k no puedes hacer nada para controlarte a ti misma, y k te hundes y hundes a todo aquel k se te acerca, toda esa impotencia t kita el sueño es la razón x la cual llamo a mi vida “un asco”…“la felicidad depende de ti” alguien k se auto crea una felicidad no busca su muerte, alguien k es optimista tampoco lo hace, alguien k es inteligente menos, díganme k rayos m exigen a mi?, perdón pro ya tengo un problema… carezco de todo eso. Ja! y buscar la felicidad en los demás: nunca, por que? porque nadie es feliz, lo único k si hago es acercarme a eso k me haga feliz, aunque sea unos segundos pro k así sea… llámenme egoísta pro creo k todos tenemos una gota de ese pecado…Rechazo, fracaso y soledad: son cosas a las k si les temo… pro a fin d cuenta son temores k se superan al sentirlos, y aprendes a entenderlos y a vivir con ellos, hasta olvidarlos y tal ves superarlos… quien soy yo? esa es la pregunta correcta, y k quiero? la conlleva… ser yo misma es complicado, no me conozco y me tengo miedo pues se k hay cosas k hare sin pensar, pues se k soy tan dura conmigo misma k no m perdonare alguna falla, pues se k soy imperfecta pro quiero mejorar, como perdonarte algo cuando el resto siempre te exigió?….; y k quiero: es un sueño, la meta, algo k tiene 2 opciones a elegir: alcanzarlo o perderlo y modificarlo… ya inicie el camino hacia esa meta, mas no conozco cual sea en verdad, y no he perdido el tiempo averiguando k esta detrás Para disfrutar mi vida lo único k m atrevería a pedir es k me dejen ser yo misma, k m dejen equivocarme, caerme y levantarme, sin ese miedo de fallarle a ustedes, mi resto… solo eso pediría: libertad, no deberles nada y poder llamarme a mi misma “yo”. Ni siquiera un milagro pues no quiero meter a Dios en todo esto.Mi vida no es rutinaria, siempre hay un pequeño matiz k la hace diferente, algo k m permito guardar al diario… y tengo el valor de aceptar k caí en ese detalle justo ahora, sinceramente lo había olvidado… pro no es suficiente, esa preocupación k existe, es aun mas grande, tanto k llega a tapar el resto de todo eso a lo k llamaría “detalles”…Estoy a favor de ver la muerte como amiga, pues ayuda a ver la vida con otro sabor… pro la muerte es un paso mas, el ultimo o el primero? no lo se, y estar cerca de ella no es lindo pro nunca sabemos cuando lo estamos… morir no es malo, es la falsa idea d k todo acabara ahí, pro nunca incluimos lo k viene luego: dolor, tristeza o reproche, y eso es lo k me mantiene en pie… llamar obsesión a mi muerte, es un termino erróneo, pues no la deseo solo la tengo en mente todo el tiempo y si llega será x una buena razón, llamémosla: destino o equilibrio.Hacer las cosas x mi me resulta complicado, pero esta vez lo dejare bien grabado en mi: “hazlo x ti, pues nadie mas lo hará”… después d todo mi egoísmo no es tan grande, o me equivoco? Dicen k todo lo hago x los demás, irónico el momento en el k quise hacer algo x mi, y m lo arrebataron… no era bueno pro era para probar k lo podía hacer, y nunca lo vieron de esa manera… esta es la verdadera razón x la cual estoy en todo esto, llamar la atención y suicidio vinieron después (gracias x recordármelo, lo había olvidado)