descabellada

hoy desperté sintiéndome una persona normal y corriente, con una vida ordinaria y rutinaria, incluso con hambre... despertar temprano, correr a la cocina por café, ordenar la habitación y abrir carpetas de trabajo atrasado: esa no era yo

así que entro aquí a recuperar el poco control que tengo sobre mi vida
para no terminar como mi madre, resignada, para no ser lo que rodolfo quiere que sea (que ser todo lo contrario es lo que lo enamoró de mi), para no cambiar mi arte de vida por la mierda que te venden en las revistas y entregarme redondita a las tareas de una señorita
porque esa no soy yo, me desconozco comiendo (sin vomitar), sin hacer bosquejos en las servilletas, sin subir los pies en el sillón mientras veo la tele, sin dejar puertas abiertas cada que llego
y aunque no entienda el porqué de mi normalidad es hora de volver al control, dejar el estrés bajo la cama y resurgir con mis políticas...

aunque la gente lamente mi anorexia y diga que moriré de esta manera, es lo único que rige mi vida y sé controlar, tampoco moriré por esto no soy tan tonta como para quitarme la vida cuando está en pleno esplendor, porque si no lo hago las personas terminarán sometiendome, ya no es tanto por la estética de un cuerpo perfecto, ni de morir de dolor de estomago, simplemente es la ligereza, la fluidez de sentimientos que se abren como un canal conector con mi espíritu, porque esto ya no me atormenta, me deprime mas el comer, mi cuerpo ya se acostumbro a esta manera de subsistir, y lo mas curioso en todo esto es que me veo en el espejo y se quien soy, no exijo quedar en los huesos, solo la satisfacción de control...

...porque a fin de cuentas soy perfeccionista

(volví)