recuento de daños

me gustaría decir que mi ausencia se debe a que estoy recapacitando, que estoy en rehab o que simplemente encontré qué hacer con mi vida, pero sería una mentira

la depresión se mantiene, la soledad me carcome y el sueño me está matando, estoy cansada de lidiar conmigo, de ver todas las mañanas este rostro demacrado, de no pensar y estar hueca, de soportar una enfermedad y un mundo que me enferma

cansancio, caminatas largas y él recargado en el marco de la puerta contemplando mis ataques de depresión con paciencia e ironía o viceversa yo preocupada con sus ataques de ansiedad
siento miedo de bajar de peso pero mas miedo me da aumentar, tengo miedo a morir y a seguir viviendo, tengo miedo que me dejen sola y a no estar sola, ultimamente me asusta ser yo
busco momentos a solas con j.c. pero temo que violeta despierte y termine desnudándolo, y al mismo tiempo busco mas tiempo con rodolfo aunque a veces no hagamos nada mas que contar historias, lo amo y lo necesito demasiado para mi cordura
me llamaron puta, y aunque es un oficio que no me asusta, me dio risa la certeza del comentario, estoy enferma, bien dice la psicóloga norma "quien habla mucho de sexo o lo practica en exceso presenta un deseo de suicidio" cosa que siempre me da risa, pues el sexo revive y no mata
huí de mi entrenador pues quiere un examen medico cosa que terminaría mal y le mentí a mi ginecóloga pues presiente que he recaído a mis "ayunos prolongados", doctores por eso me caen mal, y  hablando de ellos mi mejor amigo se llevó el libro de abzurdah para entender mejor... (que tal está el libro de frío de laurie halse anderson??)
tal vez mi vida no sea del todo negativa, cuesta aceptarlo en ocasiones, pero mientras se vuelva mas evidente tratare de sobrevivir, además están por llegar las vacasiones... necesito salir de viaje, olvidar pues me vuelvo cada vez mas insoportable