pedazos de tierra

de nuevo flotando en mi pedazo de tierra en medio del universo, sola, veo como pasa todo el mundo a prisa cerca de mi, no se a donde van que yo no necesito ir, no se a que se refieren cuando me preguntan si iré yo también...
de vez en vez con mi caña de pescar acerco a alguien, lo dejo cohabitar en mi pedazo de tierra un tiempo, aunque sea lo que dure mi orgasmo para alejarlo con el pie de nuevo al universo... ultimamente un pedazo de tierra se anexó al mio, pero aun no entiendo porque me sigo sintiendo tan sola.
en cada pedazo de tierra hay puertas, unos tienen mas, unos menos o simplemente tenemos demasiadas puertas y en esta ocasión hay una que quiero abrir: esta arañada, manchada, constantemente se quiere abrir sola, deja escapar gritos y ay un olor que no me agrada... pero la tengo que abrir. mi cabeza falla de nuevo y siento la necesidad de abrirla... tengo miedo pues sé lo que hay detrás y sin embargo me veo sentada frente a esa puerta debatiéndome por abrirla o no... se que por una parte satisfaceré ese álter ego que me asecha, y por la otra lastimaré mas gente (sin contar el daño que me haré)... pero qué puedo hacer con mi cabeza?; ya traté de enterrarla, de comerla, de asfixiarla, todo pero sigue ahí, tan vulnerable como cuando era una pequeña...

de un tiempo para acá mi pedazo de tierra esta descuidado, no hago nada para hacerlo sentir mejor, esta abandonado, nadie lo quiere ver, nadie lo visita, nadie está para él... qué me pasa?

y justo así estuve antier, ayer, y hoy... abandonándome...

hoy es mi aniversario con rodolfo,  hoy hace un par de años hice que le pusiera el cuerno a su novia (nunca lo hago, en verdad) lloré y me abrí como nunca a alguien, sentí su apoyo y unas ganas desquiciantes de que me cogiera, me sentí expuesta, y una parte de mi me decía "en qué diablos te metes?". siempre tuve una fijación por hombres diez años o mas mayores que yo y conocí a rodolfo, que pese a sus achaques me dobla las rodillas, pese a que no es el hombre mas guapo o mas romántico (que si hay) me siento realizada, pese a su carácter me siento complementada, me enamoro de él en mas ocasiones que de otras personas (con su excepción)... algo tiene... sin embargo creo que tanta felicidad no dura y estoy alerta... seguro dolerá
con él tengo prohibido ser anorexica, hablar de lo gorda que estoy y vomitar (?), lo perdería si encuentra esta página y todo lo que escribo, así que es estresante tratar de retomar mis hábitos anoréxicos y triunfar...

hoy entro a la escuelita y me he pesado... no baje nada!... tengo visita, y estoy en plena remodelación... hoy vuelvo a mis ayunos prolongados y ya descontinuaron la sibutramina...

las extraño