en la boca del lobo

hoy despierto en casa de mis padres, en mi cuarto y algo extraño pasa: abrí los ojos y era mas temprano que de costumbre, me sentí en mi antigua litera, observando el cielo y sintiendo la brisa de la ventana en mis pies... me perdí en recuerdos... me estiraba para alcanzar mi uniforme en la oscuridad, hacía treinta abdominales acostada y empezaba a cambiarme; llegó a mi mente el perfume que usaba entonces, los nervios por alguna materia, y el olor a madrugada; corría al baño y me encerraba para lavarme la cara y dientes, me pintaba un poco, hacía sentadillas y me alisaba el pelo...  todos los días así , para salir del baño y esconder mi desayuno que sería tirado al entrar al colegio, tomar las primeras clases enérgica, salir al receso decirles a todos que "no tenía hambre que habia desayunado demasiado", y para el último módulo mantenerme de pie con los ojos abiertos... todos los días así, volver a casa caminando y llegar con ámbar, hacer tarea, entrar en internet toda la tarde y no probar nada o vomitar todo...  todos los días así , titiritando de frío en las noches, sin dormir, cortándome en el baño o llorando bajo la almohada, para amanecer espléndida y continuar con el suicidio...
ya no soy la misma, despues de tres años de dejar el colegio mi rutina es diferente, ya ni siquiera me preocupo por dejar de comer, solo dejo de comer, y si como algo se queda y algo se tiene que ir, ya no planeo largos ayunos, simplemente pierdo la cuenta de los días que llevo, pues el hambre no se presenta, tengo mucho sin entrar a una tienda a comprar dulces o frituras, los unico insano que pruebo son nieves y aguas de frutas, cocino sano y mi madre tambien desde que se dieron cuenta de mis problemas, solo cuido las porciones que sean minimas...
siento que ya no tiene sentido llamarme anorexica o bulimica, mi cabeza ya no se pierde como antes, las distorsiones van y vienen y ya las conozco incluso me saludan, se las dimensiones de mi cuerpo, la ansiedad no ataca salvo cuando no hago nada, me aprendí de memoria lo que tengo que escribir en un test de desorden alimenticio y salir curada, no he estado en los cincuenta kilos en mucho y ya no tengo alguna meta (si a caso bajar a 39 pero sin sentirme mal), sin pesarme calculo aproximadamente cúanto peso y la mayoria acierto y lo peor, cuando digo que estoy gorda me siento tan estúpida, tan mentirosa, tan loca que nisiquiera he necesitado una navaja en mi cartera para sentirme en paz...

dónde quedó ana?

está en mi casa, al lado de mis padres, encerrada en las cuatro paredes que me aprisionaban, está bajo mi colchón entre mis peluches viejos, entre mis primeros diarios, en el olor a casa vieja, en los sonido, en cada azulejo del baño... esta aquí... me controlo cuando estoy fuera de aquí, cuando me la paso trabajando o en la escuela, en un cafe o sentada en la banqueta, ana me deja en paz saliendo de está casa, porque con rodolfo como agusto, porque es mi desicion hacerlo... estar con mi familia me pone mal

quisiera confiar en algun psicologo y preguntarle: esto es normal, que violeta tóxica salga solo cuando estoy en casa?, trabajaría con un psicólogo o psiquiatra para encontrar el origen de este maldito mundo, cooperaría para que me analizaran y no volver a ver a ana jamás...

ayer tuve un atracón en la cocina de mis padres, comí basura y luego entré al baño en automático, vomitar tanto me dejó mal. y rodolfo lo notó y solo dijo mantenerte ahí te mata

ya no se si soy yo la enferma o me enferman