querido diario, qué hago con él?

supongo que hoy escribiré mucho... no se molesten en leer, es algo personal y tedioso, pero desde hace unos años escribo en sitios así, y me sobran las veces en las que me veo llorando en algún monitor, han sido mis diarios donde involucro al publico en busca de un punto de vista fuera del mio...

aquí voy...

muchas veces me cuestiono si estoy siguiendo bien mi destino, si me estaré adelantando a los hechos, o si estoy perdida en mi camino original... no lo se... hasta como a los 16 años ,ya con anorexia, comencé a tomar las riendas de mi vida, "dejé de estar ebria"... pero ha dolido demasiado... me veo a esta edad y me siento fuera de lugar... en mi lista ya van muchos sucesos que se han acumulado tan rápidamente... uno de ellos fue cuando conocí a rodolfo un punto decisivo pues encontré una parte de mi, aunque 11 años de adelanto, su mundo era excitante, tantas formas de ver la vida, un amor sin barreras ni reglas... lo admito un mundo totalmente diferente a mi aburrida realidad... pero andar creyendo ser algo mas de lo que puedo ser es bastante difícil de sobrellevar... nos amamos lo se, incluso considero(aba, no se) casarme con él, juntos hemos pasado por tanto... me da miedo lo que sea que pase a futuro... el primer inconveniente es la diferencia de edad, el ya tiene un futuro y yo estoy en proceso, él busca esposa e hijos y yo pretendo esperar un poquito; luego nuestros problemas psiquiatricos, él odia mi anorexia tanto como yo su estres, cuando yo me siento bien él no y en ocasiones paramos todo para auxiliar al otro; y por ultimo la falta de tiempo. de ahí en mas todo esta bien: amor, delicioso sexo surtido, confianza y diferencia de gustos... tal vez mi terror sea algo que nos afectó hace unos meses y que creo que ahora nos pone un poco en conflicto, salí embarazada, iba a ser madre, pero el iba lo deja claro, a los primeros meses lo perdí y me culpo desde entonces... la maldita anorexia, mi maldito cuerpo de niña y mis deficiencias no me permitieron tenerlo... me culpo!... nos unió, pues casi lo hago padre, pero también nos alejo (él también siente culpa lo se), nos hace perder el tacto... necesito que me haga sentir importante para él, que no importa mi enfermedad ni mi impotencia, y tal vez necesito apoyarlo mas, no lo se jamas me dice nada, aunque lucho por ser mas en todo ahora me veo abrazando una almohadita que compre para el bebe, con mil preguntas al aire, y sintiéndome peor... hemos vuelto a discutir, y ahora lloro en silecio

no se que es lo mejor, darnos un tiempo para revalorar la relación o seguir y omitirlo todo

seré joven aun para él?

me encantaría rehacer mi vida para actuar mas lentamente, tal vez ahora estaría soltera viviendo como loca, tal como antes, esperando el detonante que me haga madurar, pues ahora ni madura soy para resolver mis problemas...