la desilusion de mi vientre

ayer inicie este escrito, pero rodolfo despertó y obviamente no quiero que conozca small print, pues lo estaría defraudando de nuevo. desde que mi familia invadía mis diarios le tuve miedo a las palabras en el papel, pero con las palabras en la computadora he dañado a bastantes personas, y una de ellas fue rodolfo, mi novio, pero escribir no lo puedo evitar, necesito de ello tanto como pintar, es como contarle mis secretos a un espejo, y así desahogarlo todo...

hoy mi vientre esta inflamado, me duele, pero dejo que ese dolor fluya tal como mis sentimientos de culpa y desilusión... tal vez es una manera de castigar

me han ocurrido cosas, tantas como para llenar un libro de ochocientas paginas, cosas buenas y malas (mas malas que buenas), cosas que tal vez una anciana no haya tenido el privilegio de experimentar, sin embargo quien soy yo para autodeterminarme como una joven experimentada?, tal vez lo haya visto todo o tal vez nada aun, pero las experiencias que recuerdo y trato de borrar son muchas para unos cuantos años

no enumerare cuales ni como fueron ocurriendo, tal vez ya lo haya plasmado, pero son un nudo de encuentros que tengo que desenredar para narrarlos correctamente. la mente es sabia, oculta hechos que duelen mucho para seguir, y Ana me ha dejado tan hueca que dificilmente le encuentro lógica al orden de mi vida.

lo admitiré de una vez por todas, si estuve recuperada de la anorexia, o casi lo logro. el elemento culminante, esta vez, de esa salud espiritual fue la perdida de un sueño, un anhelo, y al ver la ligera desilusión que escapa del rostro de rodolfo ahora que duerme, renacen muchos sentimientos que reenmascare con Ana... perdí a mi bebe... y no quiero que crean que me siento cielo cuando perdió a ursula.

compartir esto es difícil, además que a mi mejor amigo, mi prima-hermana y, claro, rodolfo, nadie mas lo sabe. no se que pudo fallar, mi cuerpo débil?, mi despreocupación?, los problemas?, el estres?, o un designio del destino?... me consuelan pretextos de los demás que me dicen que es normal en mujeres primerizas, que pasa y en ocasiones es imperceptible, que... bla bla bla, pero no acallo mi dolor, siento que es mi culpa, tres meses de vida ARREBATADOS, y de igual manera la idea de ser padres, de hacer feliz a un pequeño cosa que yo no encuentro, de dar mi punto final en casa e iniciar mi familia. soy joven, y no puedo ni siquiera sostener una vida, la mia, pero estaba cien por ciento segura que el mundo cambiarían al renacer en mi bebe, pues mi mundo comenzó a cambiar desde que mi cuerpo mutó, y de un día para otro el dolor de desprendimiento, literal y figurativamente, comenzó... rodolfo se mostró bastante fuerte, aunque cuando lo observo dormido, o perdido en alguna cosa, veo lo frágil que es, sin embargo yo no lo soy.

este mes incluso no me cuide, con miedo, pero lo hicimos con una sola intención, revivir esa felicidad, pero es la ultima vez que lo haré, pues la desilusión nos matara a ambos, la menstruación volvió, campante y quitada de la pena, y llena de dolor. esperare un par de años, que mas hechos se cocinen en mi alma y que expulse a Ana para volver a intentarlo, tal vez ya casada o lejos de aquí, donde nada me recuerde porque recurrir a la anorexia... o simplemente madura para poder ser madre...

Ana es mi refugio. no soy una traumada que en cualquier problema deja de comer, pero dejo de comer cuando algún problema es desicivo en mi vida y difícil de olvidar, que al verme en el espejo mis ojos lo muestren como cicatrices en mi piel

rodolfo empieza a despertar, quiero abrazarlo y llorar... pero no quiero hacerlo recordar...