el ARCHIVO

el amor es demasiado complicado cuando dos iguales se fusionan, es tan pasional y violento que facilmente te eleva o te destruye, ya sean mujer con mujer, hombre con hombre... loco con loco.

mi gran historia de amor es un laberinto sin salida, en ocasiones es tenebroso y en otras es el edén en la tierra, pero es algo que no le encuentro solución y no quiero perderlo. lo conocí por Internet, casi casi en el manicomio justo donde yo estaba, salvo que el estaba en camisa de fuerza y yo corriendo por los pasillos sin control (metaforicamente), ni la edad (diez años mas), ni mi desenfrenada vida, y mucho menos nuestras ideas impidieron que nos uniéramos siendo mas que amigos, vivíamos muy cerca y todo se dio poco a poco

cuando digo manicomio hablo en serio, el padece de ataques de ansiedad y de estres, y yo... digamos que múltiples trastornos psiquicos, cosa que le da sabor a la relación, pues yo odio verlo ansioso y el verme cada vez menos visible..., el es un santo y finisima persona, mientras yo soy sexo y rock..., el es fiel y yo bi.... sin embargo nos amamos locamente o al menos nos volvimos dependientes mutuos, no lo se

pese a que vivimos del chongo, nos mutamos de tal forma que yo me vuelvo cada vez mas ejemplar y el mas "abierto", pero aun así no salimos del manicomio

-este es una pequeña explicacion de mi vida amorosa y la razón por la cual escribo lo siguiente

de relación pasional (mega ardiente en la cama) se vuelve violenta, no hablo de que me golpeé o yo a el, me refiero a que es peligrosa, pues el único problema es que el no olvida y yo lo justifico todo, así que cuando algo no le parece de mi, lo va acumulando en mi ARCHIVO, mientras yo paso por alto casillas de el... ustedes dirán "el agua y el aceite no se mezclan" o "tu también hazle su archivo" lo se "olvidate de el". pero amor es amor y no puedo detener que este en riesgo mortal nuestra relación

me desmorona cuando el toma temas de mi archivo, que claro esta, algunas cosas me duelen o arden mas que otras, yo solo se que soy muy distinta a la de hace dos años, un año, incluso a la de hace un mes (razón en la próxima entrada, es muy complicada (si ustedes quieren)), cosa que no se si entienda o solo le gusta verme un enredo

me leo y sueno patética, pero no quiero perderlo, se que me ama, pues cuando se le pasa lo arrogante (que ocurre unas horas después) es el hombre perfecto que siempre pedí...

hoy sinceramente me siento deprimida y molesta con el, cambiara tanto como yo he cambiado?, pero me siento mas dolorida por saber que lo perderé... por que todo lo que en verdad amo se me va de las manos? primero ella fallece y me deja sola, y ahora el me destruye volviéndome a dejar sola...

espero no deprimirlas con esto, trate de plantearlo lo mas ligero que pude y en este instante llueve, perfecto para hundirme mas junto con abstinencia sexual... perdón por faltar ayer...