desde que inicio este sueño hay un grillo en mi ventana que me transporta a los solitarios y tranquilos días lejos de este lugar, tal vez sea lo que me reconforta en las noches, lo que me tranquiliza como antes y me recuerda un cielo con estrellas. sin embargo, mi cuerpo, mi alma, me acribillan por las decisiones que me he forzado a tomar, mitigando la insistente serenata de este pequeño visitante es verdad que yo tome las decisiones, nadie me apuntaba y mucho menos me "aconsejaba" para elegir los pasos que daría a lo largo de mi vida, pero las culpas me acompañan lanzándome la imagen precisa de cada acto, cada escena, burlándose de mí pues no lo podre enmendar jamas jamas mi cuerpo yace, en un ultimo suspiro de esperanza para no volver a tropezar de la misma manera, yace marcado, con mapas que nunca llegaron a un final feliz, que son pospuestos, que aun están incompletos, o que simplemente no los supe seguir pero el que mas me duele no poder completar es el mapa que me llevaba por el camino mas complicado hacia un inmenso mar de posibilidades y de mas y mas decisiones, lo arranque de tajo de mi, pues solo verlo me invadió de cobardía y no pude mas, así que lo aleje para siempre siempre duele verme tan cobarde, pero lamentarse y arrepentirse ya me demostraron que no son la solución, y tal como alguien me aconsejo hace tiempo "las cosas dificiles se hacen sin pensar para no llorar" pero jamas mencionó que fuera tan doloroso cuando el pensamiento llega y te forza a llorar y mientras tanto, yaceré en silencio con los ojos bien abiertos, suplicando a mi cabeza no volver a caer, controlar este mi mar fiero y buscar terminar esos mapas sin plasmar uno mas en mi, para cuando este lista acender a un mar mas amplio...