crecer

se que mis palabras ya no tienen valor tal vez porque perdí el toque, o porque ya toque fondo no lo se, solo se que perdí esa importancia de ser "escuchada" por un extraño sin nada mejor que hacer que leerme y compadecerse de mi en varios meses he crecido aun mas, como mujer, como ser humano y como amante la vida nos juega tan diferente a cada uno de nosotros que veanme aquí, llorando con una película, con el miedo de perder a una persona mas aunque sea pura ficción... simplemente no soy la misma que antes les escribía sobre anorexia, depresión y demencias, no soy aquella que se veía como un barquito de papel asustado pues la corriente lo arrastra y no cree soportar, ni siquiera soy esa que se engañaba con cuentos de hadas y tonterías la realidad es cruda, mas de lo que imagine, y muy amarga; sin embargo tenemos que vivirla, es como un juego que tienes que subir de nivel, en el cual ya voy ganando... (definitivamente perdí el toque) ... como mantienes algo presente cuando ya no existe y te aferras a el con tal de seguir viviendo para mejorar? me siento desolada, pues llorar a cada momento que encuentro oportuno no es porque este de maravilla, me siento culpable por arrancar de mi ser un "drástico" paso y llenarme la cabeza con que creceré para el, me siento la mas vil persona pero al mismo tiempo me siento libre pues se que fue lo mejor... se que no me entienden, pero no lo puedo ni siquiera escribir aquí, es algo tan delicado que dificilmente lo estoy digiriendo pero aun queda la pregunta: en verdad fue lo mejor? para quien? alterara mi futuro? como estaría si hubiera continuado? lo cierto es que el miedo se me quito, si di este paso nadie ni nada me podrá pisar una sola vez, me convertí en un monstruo? tire mis dados y mostré mis cartas, ahora solo esperar que tiene para mi el destino... ahora miro mi obra de vida y no me lo creo, tantos altibajos en tan solo 5 años de vida? tantas maniobras del destino que me trajeron aquí, con una vida sumamente paralela a mi rostro, mi voz, y mi tamaño... debería escribir mi autobiografía, tengo tanto material para unas 500 paginas que ni un viejo de 100 años tiene para contar, pero me da miedo salir a luz publica y aceptar que no soy la única que tiene una vida trágica al ver que la gente se identifica conmigo, sin embargo y mientras tenga memoria mi vida esta hecha un álbum de imagenes que tengo en mi cerebro y en mi corazón no me siento orgullosa de la mayoría de mis hazañas, en cambio me avergüenzo de todo eso, es patético crecer cuando te haz denigrado tanto, cuando haz perdido toda tu dignidad y te distorsionas tanto, pero es de sabios admitir estas mal y en este momento yo estoy en grave error...