(forzosamente lo tenia que escribir... es como si cada pensamiento malo, o asechante tenga que terminar aquí plasmado, como evidencia de que mi mente "puede recaer")
por que cada que toco una de mis tantas cicatrices del alma, mi reflejo se tiene que distorsionar?... ese maldito miedo que recorre mi espalda cada que siento que ella se acerca y taladra mi cabeza... Ana quiere volver, y no es que yo lo decida, es que ella me forza cuando mi estomago se abulta y piensa en correr a vomitar
un simple mecanismo de defensa, una regresión a hace un par de años, mi cabeza que suplica suprimir el dolor con calambres, debilidad y vacio; un vacio que comprende desde mi estomago hasta mi alma
hoy volví a llorar mientras comía (primer detonante); comí de rabia ante la cruda realidad que se me presenta, el elegir abortar la misión o seguir soportando todo; trague para no hablar y decidir tomar la ayuda de alguien que dice amarme, trague para no afrontar que me da miedo compartir mi vida a su lado, trague para callar a mi corazón que dice que no esta seguro de pertenecerle pero que es su llave se salida... comí, comí, comí
pero al volver nada ceso, solo mi cuerpo extraño esa fragilidad, el frio, la soledad, mi burbuja de libertad (una libertad patética), y reconsideró volver
jamas fue estética aunque así lo pinte muchas veces, siempre fue pura amargura en la boca la que dijo no mas y paro de comer
la anorexia es un trastorno peligroso, termina llendose en tu contra y pierdes no solo volumen si no los estribos de tu vida, me tomare un día para pensar, mitigar a Ana o iniciar mi suicidio lento
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